ارتباط کلامی و چگونگی آن در مقالات گذشته صحبت شد. که چگونه صحبت کنیم؟ چگونه شنوده‌ی فعالی باشیم؟ نقش افکار و احساسات در شکل گیری رفتار؟ نقش افکار و گفتار در افسردگی؟ و… صحبت شد. با ما همراه باشید که در خصوص ارتباط کلامی بیشتر آشنا شوید.

آنچه می‌خوانید:

• شکل گیری رفتار‌ها
• تسلط کامل بر زندگی
• چند نمونه دیالوگ والد _ فرزندی
• دیالوگ زن و شوهری
• دیالوگ مدیر _ کارمند

شکل گیری رفتارها

افکار و احساسات منجر به شکل گیری رفتار ما می‌شود. در ارتباط کلامی نقش تجربیات گذشته در شکل گیری رفتار‌های ما، بررسی شد. ویلیام گلسر روان‌پزشک و کسی که واقعیت درمانی را بنا نهاد. اعتقاد دارد که اکثر افراد درد، فلاکت، بدبختی، شکست،عدم موفقیت و مشکلات روزانه خود را به عامل بیرونی مثل رئیس، همسر، سابق،پدر،مادر،معلم،همسایه بد و… نسبت می‌دهند.

در حالی که بنا بر دلایل علمی، تمام کارهایی که انجام می‌دهیم و ارتباطات کلامی ما ، از جمله احساس فلاکت و بدبختی و افسردگی و ناراحتی را نیز خودمان انتخاب می‌کنیم. دیگران(عوامل بیرونی) نه می‌توانند ما را ناراحت و افسرده و بدبخت کنند و نه خشنود و راضی و خوشبخت.

بر اساس این نظریه در ارتباط کلامی تمام آنچه ما می‌توانیم از دیگران دریافت کنیم. یا به آن‌ها بدهیم اطلاعات است. و اطلاعات به خودی خود نمی‌توانند احساس یا عملی در ما ایجاد کند. اطلاعات وارد مغز ما می‌شود و ما آن را پردازش می‌کنیم. و آن‌گاه خود تصمیم می‌گیریم‌ چه کار کنیم.در واقع تمام افکار و اعمالمان را به طور مستقیم. تقریبا تمام احساسات و سازکار بدنمان( فیزیولوژی) را به طور غیر مستقیم خودمان انتخاب می‌کنیم. احساسات ما هر چقدر که ناخوشایند باشند، و حتی بخش زیادی از آنچه هنگام درد و رنج در بدنمان رخ می‌دهد، نتیجه غیر مستقیم اعمال وافکاری است که انتخاب کرده‌ایم.

تسلط کامل بر زندگی

صحبت اصلی این نظریه این است که ما انسان ها بیش از آنچه تصور می‌کنیم بر زندگی خود تسلط داریم، ولی متاسفانه بخش زیادی از این کنترل‌ها غیر موثر و ناکارآمدند و یاد نگرفته‌ایم انتخاب‌های موثر‌تری داشته باشیم. وقتی تمرکز ما روی دیگران است آن‌ها را به خاطر کاری که ما درست می‌دانیم و انجام نداده‌اند تنبیه می‌کنیم.  در صورت اصلاح رفتار آن‌ها را تشویق می‌کنیم این تفکر غالب مردم است که الگوی مناسب هر رفتار را فقط آنان می‌دانند دانند و اگر خلاف این صورت بگیرد دیگران اشتباه کرده اند و سزاوار تنبیه‌اند، افرادی که قدرت را در دست دارند کاملا حامی این طرز تفکرند.

آدم‌های تحت کنترل این افراد احساس کنترل ناچیزی بر زندگی خود دارند و با تن دادن به کنترل افراد قدرتمند احساس امنیت می کنند و متاسفانه هیچ کس متوجه نیست که این شیوه ی کنترل گر و زور‌گو مسبب ناخشنودی گسترده‌ای در قلمرو اجتماع می‌شود. در واقع رفتارهای ما در ارتباطات‌مان باید معطوف به کاهش سطح ناخشنودی یا ناکامی باید باشد. در این مقاله بنا داریم با یادگیری نوع جدیدی از گفتگو ابتدا مسولیت رفتارهای خودمان را بپذیریم و بدانیم در لحظه چه نیازی داریم؟ و با رفتارمان دیگران را نیز از ارضای نیازهایشان نیز محروم نکنیم. پس با این توضیحات نمونه ی دیالوگ‌های تغییر یافته را برا اساس توضیحات فوق بررسی کنید و برای ایجاد این تغییرات در ارتباطات کلامی با مشاوران ما در ارتباط باشید.

چند نمونه دیالوگ از رابطه ی والد_ فرزندی

 ارتباط کلامی  اشتباه :

چند مرتبه باید بگم که ساعت 9 وقت خوابه؟ اگر همین الان نری بخوابی فردا از تلویزسون خبری نیست!

گفتمان صحیح:

زمانی که ساکتی و برای کسی مزاحمتی ایجاد نمی‌کنی، هر وقت که خوابت اومد می‌تونی بری تو رختخواب. اما قبل از اینکه من خوابم ببره، دوست داری تو رختخواب برات قصه بخوانم؟

ارتباط کلامی اشتباه:

توی این اتاق شتر با بارش گم میشه. یا همین الان میری تمیزش می‌کنی یا آخر هفته از ماشین خبری نیست.

گفتمان صحیح:

ببین دیگه برای من کار به جایی رسیده که تمام چیزی که ازت میخوام اینه که در اتاقت رو بسته نگه داری. اما صادقانه بگم دوست دارم اتاقت رو تمیز کنی.این وضعیت من و ناراحت می‌کنه. اگر می‌خواهی من کمکت کنم بگو. خوشحال میشم کمکت کنم، اما دیگه اتاقت رو تمیز نمی‌کنم.

ارتباط  کلامی اشتباه:

اگر یک بار دیگه با اون بچه ها ببینمت، هر چه دیدی از چشم خودت دیدی، آن ها بجز ایجاد دردسر و گرفتاری کار دیگری بلد نیستند.

گفتمان صحیح :

من می‌ترسم تو در این سن و سال با اون بچه ها بیرون بری. از نظر من هیچ اشکالی نداره وقتی من خونه هستم، بیاریشون اینجا. اگر کمی بیشتر  باهاشون آشنا بشم، ممکنه ذهنیت و تصمیمم عوض بشه. اگر تو فکر و نظر بهتری داری حاضرم بشنوم. تا زمانی که ما در این خصوص با هم گفتگو می‌کنیم خیلی خوب خواهد بود.

دیالوگ زن و شوهری:

ارتباط کلامی اشتباه:

در مراسمی مثل امشب، نمیشه بلوز ورزشی بپوشی. میشی مسخره‌ی همه. من خجالت می‌کشم باید پیرهن و کراوات بپوشی

گفتمان صحیح:

عزیزم می‌دونم از پوشیدن لباس رسمی خیلی خوشت نمیاد. اما این مراسم خیلی رسمیه. نظرت درباره کراوات جدیدی که خریدی و پیرهن آبیه که دوست داشتی چیه؟ با اون ها خیلی خوش تیپ و با وقار می‌شی.

دیالوگ مدیر _ کارمند

ارتباط کلامی اشتباه:

فکر می‌کنم الان زمان ارزیابی سالانه توست. این ارزیابی چیزیه که من درباره‌ات نوشته‌ام . فکر نمی‌کنم به وقت زیادی نیاز داشته باشیم که درباره‌اش بحث کنیم. اما فکر می‌کنم چند چیز کوچیک هست که تو می‌تونی  در خودت بهبود ببخشی.

گفتمان صحیح:

نمی‌‌خوام توی گیر ودار ارزیابی سالانه‌مون قرارت بدم. من چهار سوال طراحی کردم فکر می‌کنم فکر می‌کنم  پاسخ به اون‌ها راحت باشه. می‌خوام به من بگی این جا چه کاری انجام می‌دی که بنظر خودت خیلی عالیه. و به آن افتخار می‌کنی؟بعد می‌خوام برام بگی دوست داری در چه چیزی بهبودی حاصل کنی و بهتر عمل کنی؟ اینکه حاضری تخصص و مهارت خودت رو. با کسانی که دوست دارند به کارشون بهبود ببخشند. به اشتراک بزاری؟ و اینکه دوست داری با یکی از افراد موفق در این زمینه مشورت کنی. تو هم پیشرفت بیشتری داشته باشی؟فقط همین

به دیالوگ‌های روزانه‌ی خود دقت کنید، با توجه به مهارت‌های ارتباط کلامی که در این پیج با مقالات یاد گرفته‌اید سعی کنید این دیالوگ‌ها را تغیر دهید.

جهت تثبیت این رفتارها و بهتر شدن ارتباطات خود با مشاوران ما در ارتباط باشید.